Eu estou acreditando muito pouco que essas são as horas de triunfo de um esquema que foi dissuadido por causa do amor. Não sei se vejo porque não posso dormir sem ver onde estou mas a essas horas as esquecidas são um pouco dispersas e não fazem existir alguém que não as percebe, já bem distante um pouco de suas cenas imagináveis me encontro acima dessa solidão.
É que considerando as ocorrências eu movimento pouco os termos de lugar, é assim uma alta confiança que tudo isso é sinal de que estamos mais pertos e eu acho que acredito que nele está seguro o acesso de sua vida e o termo que as coisas que ele faz vão valer mais do que ficar aproveitando da minha vida, e muito pouco me aloca e poucas coisas são superam o que foi existir conhecendo o que tem as pessoas de humano, essas coisas não serve para dar gostar de viver e fica nos atrapalhando, fica nos determinando, fica brincando que servem.
Quando caminho pela rua minha vida já mudou não me contenho mais em ficar esperando e me desvio o caminho e deito no banco e olho que meu corpo precisa da vida e daí fico pior quero conversar mas os outros são pessoas incomuns pra mim tem uma certa diferença de quem eu admiro e são fechados e tem opinião fatorizada que nessas vidas tenha o lugar dessas vidas é muito longe que são seres configurados são fechados e distorcívos, tem aquela forma viva mas demandam do mal, e muito fica sem desejar e que enfim desista de ser alguém a mais pra mim.
Se estou pra encontrar uma coisa fascinante pra acontecer tem o que eu já procuro comprar para poder ver acontecer quando for possível ele chegar de volta pra mim, consigo muitas coisas e minha sensação é de prestígio mais definida para ficar junto dele de qualquer jeito onde ele está, aqui comigo pra me ouvir dizer hoje que eu odeio pessoas mesmo que não se deseja nada porque o que fazem é uma porcaria.Eu posso pagar uma situação melhor pra nossa vida e não quero investir em um jogo sem negócio e quando estou solamente minhas membranas não se excitam nem pra dizer um trunfo da minha vida em real, eu, vou incrementando que não faço bem as coisas mas estou nessa e sei que é assim para deixar de viver quase enquanto quem eu era esboça um espaço consistente e uma coisa deslumbrante vem pela minha tonalização que é indiferente de ser produzida enquanto os dementes simplesmente abatem esse esforço e não são nada como pessoas, acham que isso tira a amplitude e se degeneram que eu dou uma coisa apenas pra por incluída nos gostos que tem desviado fazer mais o que querem por quem são, é nada uma coisa pra outra.
E eu acho que vou abrir um arquivo vocálico e dizer que estou infeliz e insatisfeita, que a minha sensação é apaixonantemente fanática por um homem que me deixou a 12 anos quando eu era libertada, muito confiante e fui muito comprometida em fazer minhas coisas séria e depois eu fui fazer o que era um dia largo e apagado por todos nós por sentir que dava e era o espaço pra toda vida e ninguém era bom era uma chance pra esses desvairados que hoje eu vejo perecerem uma oitava da conta e já é ele voltar pra mim então essa umidade eu não vou levar pois não confio, que meus sentimentos são passados pra uma união que forma quando vai ver o que fazer para sair das pessoas chatas, tudo né e sem valor do que eles querem pra não ir atrapalhar as felizes entradas no local que tem a função de valer o que podemos.
Eu estou tão disponível e vou falar que o que eu quisesse eu aceitaria para continuar vivendo melhor que os outros, vou ver os pagamentos que eu deixei nos locais que fazem tudo pra minha vida ficar boa e vou aceitar que agora é tudo tão bom os lugares são tão ricos apesar dessas pessoas serem de um corpo tão horrível que chega a dar dor ao olhar e elas dizer fincas de insanidade, então somem nesse momento e devem desaparecer porque a minha forma de agir é muito maleável eu sou muito confiante que nossas coisas se encontrem pra deixar que isso desperte uma perfeita realização da atividade grande composta de todos que são bem feitos que vão olhar pra rotina com um pouco de entusiasmo.
