O que eu penso mesmo de mim, assim com a sensibilidade por astros cósmicos estava mal quando eu estruturei tudo isso, eu tive paciência em aceitar o que determinava na vida das pessoas, chances para só verem o meu estudo produzido depois tantas pessoas me desapontaram, porém eu tinha deixado a interferencia entre saber o local vitrifico das ocorrências astrológicas a vontade de saber que num exato momento o saber do tempo em que acontecem as atmosferas espaciais é muito presente na maneira com as pessoas convivem pelas constelações.
Algumas coisas que tais pessoas fizeram depois, repetia os mesmo periodos detestáveis quando não se põe uma condição para a vida em classes coordenadas pelas pessoas para se haver os rigores ou exigênias que fazem uma coisa com todos os lados da história. Além disso me trataram por atitudes ralés e da mal ênfase por um longo tempo, pouco a pouco até ontem me lançarem focos de violencia bem no meu rosto por alguma razão desconhecida.
Até ali eu fiquei muito atendida pelas minhas condições de aceitar um outro negócio por eu ter passado o meu tempo assim, um homem na America do Norte que começou uma peça muito famósa e expectante de uma atitude dirigida pelo ser em evolução justifica tudo o que diz com um amor charminho comigo, ai depois eu já estava com as minhas posições de afetuo pela forma de amar de uma pessoa que me dava muito carinho, mas quanto assim deixando tudo que determina a minha força de pontuar bem atendida, eu amo, o jeitinho dele moderar quase tudo pra me falar, achei que esse amor fosse real e ouvi o outro falar em outra sessão não no teatro de serpentinas e falar pra mim saber o qe era namorar comigo quando eu dei varias chances de ele saber a minha intenção das minhas coisas, das coisas que as pessoas tem feito, por eu sentir que eu fazia tudo e pra ele muito ensaiadinho no psicológico, ele não roubava os pontos da atitude esperada eu fiquei a disposição de ele me pegar eu ouvir-lhe e prometer pra ele uma vida boa, deitar no aconchego e por sinal usar as previsões para fortalecer a nossa vida, amparando os que foram nossos num pensamento sentido e por muito tempo seguro de uma transversão explicar que fosse hora de uma acessada por prejudicando as vidas vividas com todo cuidado.
Eu ouvi o que disseram aquelas horas que eu estava passando pra motivo interligados entre grandes posições da beleza e a estrutura de outros dias que foi tudo especial e que a configuração deu um resultado imaginário que em mim é o comum, ou o absurdo e ótimo muto bom não confirma que ele estava me amando mas eu me apaixonei muito por ele, eu quizs do jeito que não se pode querer por aqui ele continuo com um jeito adaptado, que eu queira o outro jeito dele dele memso, então eu não fui de motor e perdi o sono por três noites mas já que ele me namorava outras vezes, era muito bom sentí-lo lindo pensando em mim então e ficar sonhando acordada com ele e com a continuação daqueles momentos como um bálsamo que era bem usado além das sensíveis falhas resolvidas imediatamente só por ele ter um jeito maravilhoso de falar as coisas que acreditava, ele era mesmo daquele jeito eu sentia suas ações atritando comuma vida chata que as pessoas sempre tem, sabe aquela raiz que aparece e faz feliz, não era felicidade mas ele foi muito feliz e eu fui muito atendida por ele que depois ele disse que estava me namorando pelas chances de ter eu junto com ele, eu me apaixonei e o outro ursando disse que pra par ideal não viesse mais por em cima as minhas deliberativas charmadas, por ele pra funcionar o estipuado enfim pegar ele tambem pra ter mais, teê-lo e suas musicas bonitas.
Eu vi o Dudu cantando com um estilo sedutor numa Green Room aonde o publico também era com os Zumbi, e quando eu li no tweeter que ele tinha ido eu dei a incomodo que os Zumbis trazem morrem na mão do impedimento ofendem e mantivérarão as coisas desse jeito alteradas em varios campos por ele pois o mal causado é grande demais pros sentimentos então eu apagava o show onde o Dudu era o maior representante da cultura ele também ficava muito estiloso, e eu não quis tocar nele assim, e usar minha cama com a do Primeiro ator depois sim eu quis ter ele pra mim, acho que não pra ele vir pra São Paulo como eu pensava que ele era por mim Mas estar com ele que assumiu meu tempo amável o tempo todo com ele, me limitando meus exageros, absorvendo a sutil atmosfera, e convivendo minhas aflições demais com todos juntos.Eles nunca se importavam comigo então eu me deixava a cama por mais horas e me silenciava pra tudo da minha vida. Eu chorei demais e eu beijei-o demais e falei que quando ele voltasse para a realidade gostosa dele que as preocupações comigo seriam as resoluções que faltaram que traria a maior parte agora inteiro dele pra ser feliz, pra eu me afastar dele e ele ficar contente por ter tido a chance e a minha apaixonante maneira ter convivido com um homem potente e desejado, lindo e considerado que eu vi e aceitei sua fisionomia pra valer ele foi muito bom no teatro, e falou de um livro de escritor russo que trouxe aquela forma de ver as coisas e estive muito presa a função dessa existència humana por ele, eu me desagradei por ele ser normativo com a influência dele e depois eu fiquei com ele desse jeito, eu o aceitei eu arranjei um lugar pro nosso namoro ensaiadinho Daí ele pegou nossas emoções e feixou o caracter como eu desfaço da primeira noção de pobre alma e me atacou acusando que eu não era boa pra ele e que ela não podia esse envolvimento de forma alguma e saiu, deixou avisado que comigo não tinha poder se envolver com o homem que ele é.
