Depois de utilizar técnicas de átimos irreconhecíveis eu acho que estou começando a encontrar um Porto Seguro pras minhas emoções, por vezes sem força e outras vezes embriagadas de chances encharcadas de êxtase. Não levo mais em consideração as aparas do meu envolvimento com esse amor charmosinho que enxia minha cabeça de motivos de abandoná-lo, ele o arquiteto de todas as emoções relevantes pra o agora.
Sempre desenvolvendo um personagem moderno conforme os avanços das técnicas representativas, ele foi muito além dos limites da nossa imaginação e veio existir na minha vida sob o modelo ultrapassado pela velocidade que eu troco os amôres por um compacto de valores imateriais. Eu fui catando pistas dessa investida e usando o bom escrúpulo de teórica paixão descontrolada, na casa do amor acidental que não tem razões de existir, como, em quem ele foi afastando o fator tempo, eu vi assim, primeiro ele era um difusor da família e dos bons costumes, isso foi com ele por muito tempo e fortaleceu a fase de se tornar um homem irreversível dominado pela criação ele dominou bem essa falha genial, dos olhos coloridos claros e azuis, E ai parou eu decidi que ele não ia me subir-me as costas ficar pesando me falando de várias conquistas amorosa, que eu sinceramente não sei considerar e foi assim que esqueci dele por tanto tempo...
Mais pra frente ele se tornou ator e aparecia nas minhas sessões de assistência de filmes eu gostava dele pois ele era familiar inacessível, bonito e simpático. Quantas vezes assisti ele naquelas produções com o jeito dele nos detalhes e ironicamente eu acho que eu engolia ser tão fácil conviver com sua imagem e nem querer nada dessas escolhas da vida valorizá-lo pra valer, pedir que ele me amasse então eu quis viver minha vida sem entender um amor tão delicado, há e como ele parecia encantado por sua evidência secreta por existir e ser homem.
Ai ele não sumiu pra onde vão as pessoas famosas aproveitar a furtuna formada pelos filmes gravados lançados para o privilegie, ele formou uma banda, a típica banda da minha ilusão perturbadora, gravou o primeiro hit “The Kill” enquanto eu vivia a mesma fase da qual ele era formador, já que eu estava distante com a sofisticação de trabalhos em vídeo, eu não queria ver ele atuando nos clips porque eu sabia que era uma interpretação forte de métodos holliwoodianos e também porque eu sabia que ele não era meu, ou se ele era pra ser meu paixão assim me dá timidez, eu pensava nele como amigo, e acho que ele percebeu e marcou que eu não queria ele então ele começou a se apaixonar e fazia tudo pra eu ver, que era possível viver de amor principalmente se eu não soubesse que era uma forma de amor chegar mais longe com essa carta do jogo. O dia de se entregar a paixão passou e ele ficou mais triste, mas eu não, vivia intensamente por ocasião de uma capital de homens sem emoções valiosas, só o seus tempo, cegueira noturna e álibe.
Acabei enjoando de viver por aqui, e de acreditar em versões dinâmicas de um pensamento teórico, e vi denovo o hit. Estava pronta pra desejar vê-lo numa boa em outra mas não consegui mais, dormi com sua paz e satisfação na língua acordei e queria ver como ele estava hoje pois ele muda muito e não aparecia, era mais um de seus papeis num filme que retrata os fatos do final do século a primeira vista achei feio ver ele fazendo um travesti desiludido pelo resultado dos exames, mas em seguida vi aonde é que ele tinha chegado na vida, eu acho que pessoas como ele não são independentes do papel que fazem. Fui eu lá salvá-lo pois fiquei feliz de ver que ele tinha um twitter constantemente atualizado, foi o fim um recomeço.
Será que estou incomodando esse homem super bem intencionado, sinto as mais sublimes energias nas suas ações no campo da música, ele é especial, e eu sou uma escandalosa essa afinidade já me deu muito nervoso pois eu já tracei o perfil do povo que se deixa conduzir pelas condições populares da emoção. Eu preciso aceitar que ele é muito melhor do que o que está aqui, pra só assim enteder que eu estou longe dele e nunca vou sentir as suas mãos me tocando que já é o fim da minha perplexidade. E eu fico nervosa porque eu sempre o quis, e agora eu sei, ai ele está mais lindo que antes não é mais tão jovem não vou deixar envolverem ele nessas cenas de pouca importância que reforçam pra ferir os sensíveis e dar mal pra morte. Acaba tudo e eu sorrio e penso nele numa boa de grana, até esbanjando e ele pensa eu quero uma woman e eu sou muito fina pra ele, não eu sou uma traste, mas com ele eu fico legal. So rezando pra uma coisa maravilhosa me acontecer um dia desses e eu encontrar esse príncipe nos topos das paradas que eu frequento, e já não são mais nada sem ele.
