Semana distração 2ª parte

Ele, não veio,ele me faltou comigo mais uma vez. E em seguida eu vi-lhe, aquele que faz tudo na miudinha pra poder passar a sua experiência humana mais arrogante possível. O ser humano eu arrematado em linhas de orientação. Pra ele lá, está numa baixada fazendo coisas que sua imaginação conhece, e clareia os pontos que ele vai, porem por outro lado a luz é forte e irradia os segmentos menos movimentados da mente humana que cria a dor e faz os tormentos particulares.


Outros apareceram porque ele foi assim comigo, e amaram-me com o o amor dele passado. Mulheres, bebidas, roupas e sapatos, performances d’Odeon, onde eu não posso nem por o pé. O menino lá determina bem.Sua idade ainda o estopim dessa relação bem traçada, dele e eu, e o outro rapaz que vinha me amando, e olhando vexado por fazer a sua reservas vital melhor do que a minha.

Agora sobe o patamar das minhas relações dúbias com a mesma pessoa, que tem por característica a mdança rápida de apresentação, eu dou muita é confiança no começo mas depois não entendo que tipo de liberdade que ele se referia. O meu amigo barbárie, omeu amigo victoriano, tem a tendência de dizer, meu nome= Jent. Portanto vou lá com essa jent.

Eu dei um nome pra esse indeterminado, com quem? Com uma monstra de horse latitudes.

Era Jerd, pra ele com uma nova expressão Jerd do seu noma que era Jared, mas ele faz o que quer.

Eu e ele antes eramos bastante amigos, mas não chegados a minha vergonhosa aproximação de rodas de muitas latinhas de cerveja, e afetação com as pessoas mais influentes, e ele eu não. Quis pensar em me envolver com ele mas ele queria se envolver com todo mundo, como eu, ganhar dinheiro por admiração, eu profundamente desejava que ele retornasse todo o dinheiro da minha vida maravilhosa.

Eu comia insatisfeita em quase todos os lugares que eu ia, mas, não me ofereciam comida.

Então eu comia de doce. E esquecia de perguntar sequer o seu nome.

Ele comia de recheios, e não sabia que sabor tinha esse me afastamento...

Mas ainda hoje temos a formulação do nosso relacionamento glamurioso.

É de desejo e bomba atômica. Porque elas não sumiram pra secura mas sim estão nos locais mais obscuros a procura do indeterminado, fazer que pensemos que a sua falta de orientação é padrão de paixão alguma, nenhuma que não e.

Me Aceita, me inclui porque somos mais bonitos, mais calados, resistentes ao pranto, mas eu choro muito nesse dias e não posso resistir a uma nova constituição genial, será que posso juntar esse substantivo composto... Não tenho referência do amor harmonioso de antes, fui perdendo dali aos poucos como se uma norma antiga fosse modificando os acontecimentos, agarre os seu homem e não deixa ninguém por a mão. Enquanto hoje, ainda ele diz se u estou com você, como eu vou suportar a manifestação de uma outra vontade de persuadir-se do meu corpo.

Simplesmente Não. Não amenizo minha constipação de noites reversas, não tem ninguém, e sofre leixa de saber oq eu sabe a sansões e mais sanssões que não gosto, e prepotente que eu sou muito descolocada, avalio tudo a minha maneira, apassionada, só, insensível, fico horas, dias semanas sem falar uma expressão remanecente de uma intimidade confluente. São so eu e minhas noites me matando e insatisfeita, escrevo estas linhas mais uma vez como um pedido de resgate ao povo da Aurora.

Deus seja Louvado, pelo povo.

Um povo que já fiz recorrência em sutis reverbações de mal comportamento de uma pessoa irrelevante, em bons costumes, não consigo ver a realidade por corpos tão pesado enchendo um tecido de um material que pode dar até repudio, na mulher sei lá que vem antes da cidade formar uma massa opinativa. Formações sem proteção que tem mais é que ser atacada a segurança, também, mais nvestigativo, que musicas você escuta? Mas chega ao fim.

Eu vou deixar as agruras pra lá e ver como eu estou me sentindo agora, muito sozinha nesse pedaço da minha vida. Meus nervos se condensando nessa razão infestiada de bolhas nas frestas das ações.E é ali que a razão passa dessa pra uma dimensão fula qualquer. Éh ali que o convívio contrae a emoção gerada pela cabeça e se suprime, devia sutura, de marcar um compromisso pra minha vida que é o que importa agora, me acompanhar nesses momentos que, serei honesta em dizer que me faz sofrer e chorar com o obsoleto.

Eles são tantos, e mais feios agora. Pois conheço seus rostos cheios de expressão.

Difícil tirar proveito de um sujeito desses com o que se tem mas não vou usar a Resistência pra eles pois tenho a sujeição de adquiri-los mais e mais comigo, pra eu dar um sumisso de uma vez dessa gente sem generosidade que transforma nossa riquesza pessoal nessa subtensão. 

 

Abrangência interior - a paixão um futebol 1X0.

Estou a dois dias sem dormir, enfestado de espiritus vampirescos me levaram a atitudes estranhas que ficaram naquele grande caso distante dos meus olhos surtir efeito em minha vida. Aos poucos a cena vai fechando odia com aberrações de comportamento atos sexuais distorsivos e manifestos do impudico. E eu sempre sofro nesses acontecimentos sinistros, que não tem tempo de começar, ontem foi as três da manhã eu ouvi muitos poucos comentários de que estava ocorrendo uma daquelas reuniões sexuais.

Não imaginava que pudessem estraem se relacionando tantas pessoas ao mesmo tempo, assim como não reconheço um ato sexual aberto a mais pessoas do que 2 fiquei envolvida pela situação mas não era pra saber que eram muitas pessoas fazendo o sexo, abertamente.

E nem acho justo essa aproximação, é intruso isso afastar as pessoas de uma realização das suas atividades de reconhecimento do corpo do sexo oposto a uma festa de orgia, cheia de comentários ostentadores. Fiquei tão triste o que foi se formando com o passar da madrugada, silêncio e muita conversa indiferente ao momento a desenvolver-se e o nervoso se transformava em mim, imediatamente em palavras agressivas para o que era que estava acontecendo, mas nada comparável com as vozes em tom pejorativo que modificavam o foco da ocorrência.

O que será que será Os limites de um cérebro envolvido com uma indução massiva tão ao pé da letra. Eu não sei, mas visto de fora quer deixar a mim sem graça e arrependida de ter ouvido as duas gamas de expressões. Sendo as minhas liberação de exaltação a pior de todos os tempo já destroçando as evidências..

Eu fiquei mal mesmo quando vi de que me desfazia, as loucuras de amor de um romântico loiro, vertiginosas. Motivo: eu teria esquecido de suas deixas amorosas, convidativas para o sexo. Eu que pensava que ele não tinha verdadeiras intensões, comigo antes era um menino feito em uma vida rica e bem equilibrada com planos pra outros horizontes de alcance, não o meu, daria tudo pelo seu amor, algo parecia ser inalcançável e eu nem me forçava desejar o lindo loiro encorpado.

Ele dominou a festa toda mostrando que não era resitente o meu amor, já nas mãos de outra pessoas que eu nem sabia dizer que, feliz eu estava infeliz, me contentando com umas demonstrações de afeto, fechadas, decadentes que eu estria sempre por cima da situação conhecida de distinção do absurdo de uma relação mal-feita entre pessoas escossas.

O pobre amante depois de se entregar a desgraça de negar me amar, renegava minhas ações longes do alvo da sua paixão. Eu me deitava com meu primos e irmão para segurar a nossa identidade preservada, e não penso se no lado oposto ele sentia mais que uma amizade meio apagada por mim. Ai que aflição as sua chegada em meio a um impacto de uma pessoa tangida na minhadevaneios, quis que ele saísse, ou que ficasse para se comprometer com a adoção de deixa para me ver em péssimo humor, verborrágica. Ai quis “matar” ele, digo matar era esquecer que ele estava ali participando dessa orgia, com mais outras pessoas que eu odiva e ele embora não o odiasse.

Eu queria ficar com meus pensamentos em outros homens bonitos e frágeis, manter a minha dominância sobre o que eu possuía dos outros e dele, eu não queria certeza da correspondência DE amor de predileção, mas ele gostou mesmo de mim, que menino teimoso! Mas pra um homem ele fazia um monte de coisas aproveitando do espaço que eu deixei pra ele se perder, me deseijou mesmo o mal, eu descobri depois e fez o meu estilo um Homem Rico.

Os outros aquela palavrinha distendida que eu queria entender ou adivinhar, á distância, cair nos pés dele pra pedir desculpas daquele meu descaso que o fez ser tão mal comigo, me disse sabe você não tem uma vida bonita.... Se passa fome...E Nunca mais. Eu deixei o rosto cair fechando os olhos e fiquei numa grande confusão desenvolvendo uma razão generalizativa mss ME vi no meio da confusão e fui pedir desculpa as duas vezes, a primeira ele não quis, na segunda vez fui chorando, e ele me ouviu e respondeu por pensamento e nós combinamos fazer algo mais tarde. Ele é muito facinante e aparece me olhando feliz pra mim não ficar sem esperanças, e eu fui me apaixonando dele mais do que a uma, duas horas antes.

Levantei depois que conversamos mais leve e fui pra cozinha fazer um rott-dog e meio as tontas, não sei falar virtuosa as minhas trama de meio-tom ai estava quase besta de boba com a sua revirada apaxonada, gritaram que ela nessa casa não, tremi e comecei a enfraquecer a ponto de chorar, será um sentimento comovente que despejou do meu coração no meu rosto, angustias intemperadas? Não poso considerar os comentário de baixo-tom, que eu afasto mas, incomodam e muito.

  Chiau, Me - Hellow